17.经常买些核桃回来给老婆吃,但最终还是让我吃了,背景就这样!一次我和老婆吵的天翻地覆,就在快要实施暴力时我大骂:你个没脑子的东西,我怎么取了你这么个没脑子的人!老婆大声怒吼:是,我没脑子,核桃都让你吃了我能有脑子吗!?两秒后我笑炸了!!
18.lz汉子,去浴池洗澡,浴池都有秤~~~~~割割~~~~~父子三人,目测哥哥十三四岁左右,正常身材,弟弟五六岁,超胖。弟弟上秤,哥哥一看:68斤~弟弟一下子就从秤跑了,我还纳闷跑什么。他爸在后面那个骂:小兔崽子你给我滚回来,你TM啥时候又长肉了~~~一澡堂子人那个乐~
19.北方取暖用暖气,管道是那种合金的,有两根管子是顺着横梁安装的,我经常在暖气管道上做引体向上。刚无聊做了十几下做不动了就挂着休息,一胖哥们也跃跃欲试的,没等我下来他就蹭的一下跳起来抓管道了。现在,满屋子的雾气,还在喷水,那哥们在楼道里找总阀呢!
20.昨晚出去喝酒喝到断片了,早上一起来发现我竟然在前女友的床上。亮点来了:从门缝看见前女友和他男朋友在吃早餐。我快疯了,大家告诉我发生了什么吗? 我不想活了!
21.说个小时候的,应该是不知道什么叫怕,刚过清明节,觉得人家坟上的花圈特别好看,花花绿绿的,于是千方百计叫上同村的小孩给抬回家了,抬回家了,华丽丽的被家长打了一顿,后来每次从那坟前过都觉得对不起人家。。。能过不?
22.哥是汉子……哥不割……一个女同事拍了一下另一个女同事的屁股,被拍的女同事一边叫“流氓”一边说”摸一下5块钱,赶紧给钱”。我脑子一热就冲过去说“我的工资卡给你了”!
23.本人有个二货闺蜜.属于胸大无脑的那种.有次学校组团旅游.刚好跟她分到同一个房间.等她洗完澡.就做在沙发上看电视.等我洗完出来.那二货说表演个节目给我看.于是我就面对面的跟她坐在沙发上.谁料到这二货两手扯开内衣带子.在哪抖啊抖啊....还说这就是传说中的波涛汹涌.我顿时一脸黑线....不知道是该笑还是该沉默......
24.今天驾考,顺利跑完三千米靠边停车后,手伸上去就把考试电脑关了。。。考官被我气下了车,没有了成绩。。。哭死我吧
25.今天下午一个人看店,正在吧台玩手机,一个十六七岁可爱的小姑娘走到吧台前,用近似志玲姐姐的声音说,哥哥,借我点纸可以吗?我抽了两张纸递给她,她拿过纸两只手使劲擤了一下鼻涕,把纸叠成长方形,又擤了一下,叠成正方形,然后双手把纸递给我,还给你,谢谢。悲剧是我竟然接过来说了句,不客气。。。
26.高中的时候,有一哥们在操场上抽烟,教导主任看到了,急忙跑过去,说你叫什么,几班的。只见那哥们淡定的抽了两口,踩到地上,说:我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。GC在后边。教导主任查视频找到了那个人,把他叫出来,说:你知道我叫什么么?我叫打的狠!没有然后了
27.记得小学时我的英语作业写得太烂,被老师直接撕了发下来了,我以为是他们发作业时不小心撕的,就自己用胶布粘好了又交上去了。
28.去年穿越剧火热,一哥们也想穿越,问其穿越后想要什么,回答:“首先要有一处房产,其次要有一份稳定有收入的工作,然后有一个貌美如花的妻子,最后一个出生入死武功高强的兄弟”。。于是乎我脑海中浮现出一个画面!美娇妻端着一个碗,对哥们说道:“大郎,该起来吃药了!”
29.初中时候,夏天的下午课都有点困,就拿清凉油提神,班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好,我就恶作剧说,眼皮上!过了一会,他就泪流满面的来找我! www.28non.com把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来,他说那时候他就是想逗我开心喜欢看我笑起来的样子,他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪?
30.恰逢我妈出差,于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定:用高压锅下面条!唉…当我听到我爸在厨房嚎叫的时,冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了!!面条一根根从锅盖上的孔里射了出来!!!没错!是射出来!天花板上都是面条!力道之大!一根面条都没有掉下来!!父亲次日就将高压锅送人了…